Клиент всегда приходит на терапию с ожиданиями – фантазиями о терапевте, какой он или она, как примет, как будет всё понимать с первого раза, практически без слов, разъяснений, будет откликаться на нужды, заботиться о благополучии, защищать от суровой правды жизни, «вскармливать» мудрыми советами, поддерживать, развивать… Примерно так выглядит позитивный перенос, если он имеется в жизненном опыте клиента, приобретённый в раннем периоде детско-родительских отношений с ухаживающими фигурами (мама, папа, дедушка, бабушка, тётя, дядя, старшие сёстры, братья).
Позитивный перенос в терапии является, по сути, эмоционально положительной реакцией клиента на аналитика (специалиста помогающей профессии), выражающейся в чувствах доверия, привязанности, любви, симпатии, уважении, способствует формированию сотрудничающих отношений в терапии (рабочий, терапевтический альянс). Клиент с интересом приходит на сессии, делится переживаниями от своей внешней и внутренней жизни, отвечает на вопросы аналитика, предлагает свои темы, обсуждает их, принимает интерпретации, размышляет над ними, откликается на предложения аналитика исследовать свои «слепые зоны»… О позитивном переносе клиенты сообщают мне примерно так: «Вы мне помогаете», «Благодаря вам я понимаю…», «Я думал над тем, что вы мне сказали…», «Мне откликается то, что вы говорите», «Спасибо вам».
Однако любой позитивный перенос подвержен переходу в негативный перенос – реакция враждебности по отношению к аналитику. Это происходит из-за того, что на определённом этапе терапии аналитику необходимо конфронтировать представление клиента о себе с реальностью, помочь ему выйти на новый уровень мышления, сменить детские убеждения на взрослое понимание. Если клиент еще не достаточно готов к этому манёвру или в его детском опыте преобладали негативные отношения с близкими воспитывающими фигурами, он воспримет такие интервенции как нападение и начнёт неистово защищаться. Клиент разочаровывается в аналитике, ненавидит его или даже боится, как это было с его враждебными, пугающими, критикующими, отвергающими родителями или другими значимыми фигурами детства. Клиент спорит с аналитиком, скрытно или открыто выражает гневные претензии, долго молчит, отказывается отвечать на вопросы, обсуждать, что происходит между нами, обвиняет аналитика в причинении вреда, некомпетентности, холодности, бестактности, невнимательности. О негативном переносе клиенты сообщают мне так: «вы говорите какую-то фигню», «вы меня критикуете, я не намерена это терпеть», «почему меня надо выставлять какой-то больной?», «Не знаю, о чём говорить». Иногда клиент сообщает о своих претензиях к аналитику, но не о том, что сейчас чувствует, человеку в принципе не свойственно высказываться из позиции «я чувствую», это и понятно, нас ни кто не учил в семье говорить о своих чувствах, любых, позитивных, негативных…
Чем более выражено недовольство и чем оно невыносимее, тем больше вероятности того, что клиент уйдёт из терапии. Уход из терапии даёт иллюзию победы над «плохим» родителем, ведь в детстве у ребёнка не было возможности справиться с ситуацией безвыходности, спрятаться, убежать, дать отпор обидчику-родителю, а в терапии такая возможность у него появляется. Чем более нарушена личность клиента, тем скорее он прибегнет к этой «компенсации» своего ущерба, предварительно вылив всю не высказанную агрессию, адресованную садистичному родителю, на аналитика.
Однако можно ли считать такую «победу» настоящей, полезной для клиента, терапевтичной? Однозначно нет. Можем ли помочь клиенту справиться с негативным переносом и разрешить в итоге его психический конфликт? Конечно, да. Всё, что для этого необходимо – это оставаться в терапии и учиться обсуждать с аналитиком свои чувства, какими бы невыносимыми, разрушительными, постыдными они не казались.
Многие клиенты, приходя в терапию, уже имеют опыт разнообразных жизненных конфликтов, не только с родителями, но и с коллегами по работе, начальниками, супругами, друзьями. Когда мы обсуждаем эти конфликты часто обнаруживается, что человек приходит к ошибочному выводу, что конфликт - это плохо, это разрыв, обиды, ругань, а значит, их надо старательно избегать либо, уходить из отношений, рабочих или личных, дружеских, пока тебя окончательно не «сожрали». Таким образом, закрепляется уверенность в своей однозначной позиции жертвы и выход из неё представляется либо через идентификацию (отождестсвление) с агрессором (стану таким, как мой злобный отец, истеричная мать, буду мстить), либо через игнорирование, уход из конфликта, с потерей работы, семьи, друзей… Так негативный перенос проявляет себя в жизненных обстоятельствах и то, что этот же механизм разыгрывается в терапии становится особенно заметным аналитику, но, к сожалению, не всегда заметно клиенту.
Терапия даёт возможность человеку «отыграть назад» его травмы и потери, обиды и разочарования, проживая их повторно с аналитиком, научаясь справляться с оживающими чувствами злости, ненависти, разочарования, обиды, стыда, вины по-новому, не избегая их и не разрушая терапевтической связи. Постепенно находя слова для выражения своих невысказанных чувств, понимать, что снова повторяется в отношениях, принимать свои переживания как очень ценный материал для совместного обсуждения с аналитиком.
Терапия обрывается иногда не только в одностороннем порядке, бывает, что и терапевт не выдерживает негативных контр-переносных чувств, ведь терапевт может также иметь свой травматичный опыт со своими родительскими фигурами или не готов выдерживать гнев клиента. Аналитик может быть уязвимым в ситуации агрессии клиента, когда тот обесценивает совместный пережитый опыт, не прощает ошибок, не принимает неидеальности аналитика, не выражает благодарности за то, чем терапевт делится, тратит своё время, энергию... Возникает соблазн ответить на выпады в свою сторону примерно так: «Все вопросы к вашей маме, а не ко мне», «Я только с вами так реагирую», «Возможно, вам не подходит этот метод, не подхожу я». Иногда контр-эмоции так сильны, что хочется отказаться от работы с недовольным клиентом, вдруг обнаруживаешь, что «забываешь» проанализировать сопротивления клиента в виде необоснованных серьёзной причиной отмен, пропусков сессий, попустительствуешь, как родитель, которому проще игнорировать проблемы ребёнка-подростка, чем вступать с ним в конфронтацию. Собственная терапия аналитика и супервизии помогают в этом случае увидеть свои «слабые стороны», разобраться с ожиданиями клиента от аналитика и ожиданиями аналитика от клиента.
Необходимо помочь клиенту в негативном переносе справиться со своими обидами как на родителя, так и на аналитика, объясняя важность непрерывного совместного обсуждения происходящего между нами. Позволить клиенту гневаться на терапевта, выносить его претензии и обвинения, принять критику не защищаясь, помочь осознать, что его принимают и что он может получить новый опыт конструктивного разрешения конфликта.
Психоаналитическая терапия – это взаимный процесс, где оба участника – аналитик и клиент несут ответственность за результаты совместной работы. Преодолевая конфликт друг с другом, обсуждая, анализируя его в открытом диалоге, происходит разрешение внутреннего конфликта, отказ от старых обид, которые мешали радоваться жизни.